Adriana Britto

Encontrei isto na net e achei bem partilhar:

"Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão...

Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena"

Adriana Britto

[3] - Pensamento do Dia

Quando aprender a lidar com os meus sentimentos, aprendo a dizer a mim mesma que não preciso de ter tanto medo...

"Abestruz"

Não sou parva.
Percebo muito bem quando alguém está preocupado comigo.
E lamento que assim o seja. Faz-me sentir mal. Antigamente doía mas eu fingia que não era bem assim. Agora que deixei de fingir tanto, as pessoas que se preocupam reparam e eu, embora goste de saber que tenho amigos, preocupo-me também com essas mesmas pessoas. Um bocado confuso, eu sei.
"Abestruz", não precisas de te preocupar tanto. Gosto que te preocupes porque não estou muito habituada a essas coisas. Aprecio o facto de dizeres que gostas de mim, mas vá, não me faças daquelas perguntas que fizeste no camarim hoje de manhã. Porque eu sorri e ri enquanto te respondi, mas quando me abraçaste eu aproveitei o momento para me esconder. E se tivesses visto a minha cara, terias visto que estava a morder o lábio para não chorar - e não era só choro de medo, mágoa, tristeza; era também alegria por saber que te preocupas.
Mas vá, não te preocupes tanto. E como tu dizes "Tenho uma coisa muito importante para te dizer...epah, não sei como te hei-de dizer isto..." - Gosto muito de ti >.<

Solidão

Quando caminhamos e caminhamos, mas voltamos sempre ao mesmo sítio, acabamos por nos deparar com uma palavra que muitas vezes negamos ou não queremos - Solidão.
Hoje, deparei-me com essa palavra, outra vez.
Mesmo com a malta da minha escola e malta de outras, tudo me pareceu.....algo nublado.
Caminhei pela praia sem saber o que fazer com os braços e mãos, que balouçaram ao lado do meu corpo; sem saber onde me dirigia; sem saber se todo aquele percurso servia para alguma coisa.
Dei desprezo à palavra desprezo (pela solidão) e suspirei. Quando cheguei ao final, parei, enterrei os pés na areia e olhei para o mar e as ondas que estavam demasiado perigosas. Um surfista aqui, um surfista ali.
Sentei-me. Tirei o boné vermelho que estava com a pala para trás e examinei-o simplesmente por examinar.
Depois vi dois miúdos a brincarem e a fugirem da água.
Voltei a olhar para os surfistas dentro de água - apeteceu-me gritar bem alto.
Mas não estava para parecer maluca. Agarrei nas mãos com força para não o fazer.
E então, voltei a ir para junto dos meus colegas, pus o boné, suspirei, passei pelos dois miúdos e simplesmente caminhei. Sozinha.
A solidão acaba por ser uma palavra que me persegue para todo o lado. Suponho que já esteja habituada a isso.

Não Desistir

Sabem como é que é ter medo de nos vermos a nós próprios?
Sabem o que é desejar ser outra pessoa?
Sabem o que é querer desistir?
É demasiado confuso. Não queria ter de me sentir assim no dia de amanhã ou no dia de hoje. Não quero que o pensamento de desistir me passe sequer pela cabeça.
Sabem como é que é apercebermo-nos de que somos quem não queriamos ser?
Sabem o que é ser o pior inimigo de nós próprios?
Aquele inimigo que vê as coisas dentro de nós que não queriam ser vistas e que não se podem esconder?
Sabem o que é querer desisitir?
Dói como o caraças quando temos um ideal na cabeça que diz Não Desistir e tudo o que queremos é exactamente o contrário. Tenho de viver com as escolhas que fiz mas, de momento, está a ser difícil viver comigo mesma.
Estou a tentar continuar a manter os meus ideais bem intactos. Não Desistir. Pena custar tanto.

A Fábula do Porco-Espinho

 Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.
Os porcos-espinhos, percebendo a situação, resolveram juntar-se em grupos, assim agasalhavam-se e protegiam-se mutuamente, mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que ofereciam mais calor.
Por isso decidiram afastar-se uns dos outros e voltaram a morrer congelados. Então notaram que precisavam de fazer uma escolha: ou desapareciam da Terra ou aceitavam os espinhos dos companheiros.
Com sabedoria, decidiram voltar a ficar juntos.
Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que a relação com uma pessoa muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.
E assim sobreviveram.

Moral da História:
O melhor do relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aprende a conviver com os defeitos do outro, e a admirar as suas qualidades.

Se há por aí alguém como eu, pensem nisto. Tentem fazer o que para mim parece impossível

Nem te vais aperceber

Estou a convencer-me de que tenho de o fazer.
Prometi que ia tentar não o fazer mas, é tudo o que posso fazer.
Eu não estou a ser casmurra ou teimosa. Não te estou a dizer que o vou fazer. Duvido que te apercebas. Mas acho que é o necessário de momento.
Se tenho de ficar sem estrelas no céu, então que fique sem elas enquanto me magoo a mim mesma e ponho as tuas dores na minha bagagem. Afinal de contas, são só mais umas no meio de muitas.
E tu nem te vais aperceber...

Feeling

Acordei às 7h e poucos minutos.
Dói-me o corpo por nenhuma razão aparente.
Não consigo dormir. Este feeling de que há algo que vai correr mal...
Já passei a mão pelo cabelo, sempre desalinhado, umas sete vezes.
Não há uma única pessoa no msn, sou demasiado bem educada para me pôr a mandar sms's a esta hora. Não quero acordar ninguém. E tenho um feeling que o mais provável seja mesmo que os meus amigos estejam a dormir.
Tenho trabalhos para fazer mas, isso pode esperar um bocado.
Estou sem cabeça.
Nervos. Não faço a mínima ideia porquê.
Não me lembro do que sonhei por completo. Lembro-me das piores partes.
Pesadelos. Já os odiei mais. Agora tornou-se hábito. Podem largar-me durante semanas mas, depois vêm seguidos.
E lá passo eu a mão pelo cabelo outra vez.
Estou farta de monstros a perseguir-me e estou farta de me ver dentro da mente das outras pessoas. Já fui 1500 pessoas nos meus pesadelos. Ironicamente, nesses mesmos pesadelos, acontece sempre o que me dá medo - a pessoa que está comigo no sonho magoa-se por eu ser fraca e não proteger; eu fico sozinha.Corro e corro, sem encontrar saída. Caio, levanto-me. Caio, levanto-me. Depois as pernas tornam-se demasiado pesadas e o que me persegue consegue alcançar-me.
E então, acaba tudo sempre com o mesmo feeling - aquele que me diz que eu mereço.

Stop

Não quero saber.
A sério que não quero. Estou preso no engarrafamento e as obras não parecem acabar.
E este engarrafamento está-me a dar cabo da cabeça.
Porque raio aprendo a sair de um e me meto noutro?
Não quero saber. Achas realmente que me interesso? Desculpa. É apenas a verdade. Tu falas e eu oiço mesmo não tendo a noção do que fazer quando termina.
Tens a noção de que para mim todos os momentos passados contigo são aqueles que quero recordar? Ás vezes pareces ter mas se é assim, porque é que metes nesses momentos histórias acerca de outra pessoa? Sinceramente, consegues aperceber-te de que ser teu amigo dói em certos dias?
Gostava que mantivesses os nossos momentos como nossos. Não gosto de ouvir o que é que a outra pessoa pensa. Não gosto! No entanto, não to vou dizer.

D.M.

Frase

Um medo racional é um medo pior que um irracional.

D.M.

[2] - Pensamento do Dia

A cabeça humana é muito confusa.
Metemos na cabeça que não gostamos daquela pessoa mas,no fundo? No fundo estamos perdidamente apaixonados.
Mesmo sabendo que é errado.

Meio Off

Custa-me um bocado, é verdade.
Queria ter-te a 100%, sempre, a toda a hora.
Mas já deu para perceber que não vai poder ser assim, por isso, a única que quero dizer é mesmo:
Não me importo de te ter aos poucos, tenho-te à mesma - isto acaba por ser um bocado mentira, visto importar-me um pouco. Quando temos aqueles momentos meio off's que nem tu te pareces aperceber, dói.
Mas pronto.
Dizem que as pessoas com quem nos damos melhor são aquelas com que não estamos muito tempo. Se assim o é, então, creio que só o é porque o pouco tempo que se tem é utilizado ao máximo.
Já percebi que nós vamos ser assim. Nem sempre com grande tempo. Acho que consigo habituar-me. Afinal de contas, antes estávamos muito pouco tempo juntos como pessoas normais mas, o pouco tempo era óptimo. Agora que estive mais tempo contigo, nem sempre dá...é tudo...epah, meio off.

Admito

Gosto de ti.
Quero-te.
Ainda não pensei muito bem na parte do desejar.
Uma coisa é certa - tu és como uma droga.
Uma droga que não posso ter, o que me deixa frustrada, cansada e doente.

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As minhas aulas de ciências são muito produtivas. >.<

E ela dança...

Ela dança. Percorre as pedras da calçada a correr.
No entanto, tem alguns momentos onde anda de tal maneira ligeira, que parece parar.
E, quando a chuva molha a rua ainda inacabada, ela dança ao som do gotejar e cair das lágrimas do céu. Escorrega algumas vezes por ser desajeitada mas, volta a levantar-se com arranhões que lhe são indiferentes. Porque a música continua a tocar. E ela tem de dançar.
Enquanto rodopia no lugar várias vezes, observa o que o futuro lhe poderá vir a reservar. Em flashes vê tudo o que quis ser e tudo o que ainda quererá. Não pára.
Salta na calçada e espera pelo arco-íris. Sorri. Simplesmente porque sorrir custa mas, é necessário e algo que ela deseja.
Volta a cair e desta vez, demora um pouco mais de tempo a levantar-se.
A rua estreita e inacabada que percorre sempre foi muito solitária mas, dança ao seu ritmo. Com músicas calmas, mexidas, frias e quentes.
E à medida que despreza o ballet e sente as sapatilhas gastas de tanto dançar, olha para o céu e volta a sentir a chuva. Não se importa. A dança mantém-se – como um tango. A Calçada acompanha a Dança e ambas percorrem as notas musicais da vida.
E ela desliza. Não como um gato sorrateiro. Não como musa. Apenas como sonhadora.
As montras da rua mostram letras e mais letras. Textos variados acerca de muita coisa. E quando ela olha esses mesmos textos, sorri mais uma vez. Não precisa de um guarda-chuva que a proteja da chuva. Precisa da chuva e de sentir que mesmo quando cai, a dança continua.
E então, ela dança…

Não posso

Quem sou eu para dizer que não, se tu dizes que sim e a tua opinião é algo que eu tenho muito em conta?
A s'tora disse que eu tinha de melhorar o início da música. Eu pedi desculpa e disse que estava um bocado off. Ela olhou-me de modo inquiridor e respondeu-me "Pois, isso deu para perceber".
Aquele olhar....raios, apeteceu-me tanto ter simplesmente dito "Estou a tornar-me no que não posso e acabei de aperceber-me de que nunca poderei ter o que quero".
Isto tem de parar. Não posso quebrar a barreira. Não tenho ninguém para me apanhar se cair. Tão simples quanto isso. Não posso

Estrela

Ontem à noite fui a uma festa. Ao jantar fiquei sentada ao pé dos rapazes e claro, fartei-me de rir.
Foi em Carcavelos, num Restaurante-Bar ao pé da praia.
Pouco tempo depois, fomos todos para a praia.
Estava escuro, a maré vazia, as rochas à vista, a areia seca e molhada.
Sentei-me e suspirei. Sorri ao olhar para o céu. Não consegui encontrar a lua. Fiquei-me pelas estrelas.
Depois, juntamente com os que tiveram coragem, caminhei lá para longe, para junto da água. Ri-me alto e os meus colegas juntaram-se. Foi só palhaçada.
Peguei em duas pedras.
Atirei uma de cada vez ao mar e deixei as mãos percorrem o caminho até aos bolsos das calças de ganga. Apercebi-me de que tinha as botas cheias de areia e um bocado molhadas. Não me importei.
Tirámos umas quantas fotos. Peguei numa colega ao colo e desatei a correr praia fora pouco tempo depois.
Voltámos ao Restaurante-Bar.
Mais tarde fomos outra vez para a praia. O nosso grupo ficou junto e...digamos que ficámos todos cheios de areia.
Afastei-me um bocado e caminhei para o longe. Sozinha.
Suspirei, ainda com as mãos nos bolsos.
Tropecei ligeiramente. Estava demasiado ocupada a olhar para as estrelas em vez de reparar nas minhas pegadas.
Sentei-me numa pedra e lá continuei eu a mandar mensagens. Sorri. Quando me levantei, voltei para junto dos meus colegas e começámos a gritar feitos parvos. Whoo!
No final da noite, quando já se tinham ido quase todos embora, olhei para o céu e estiquei a mão. Só mais um bocadinho...
Um dia vou conseguir tocar numa estrela...Um dia vou conseguir sentir o mesmo que as estrelas sentem...E nesse dia vou ultrapassar tudo o que precisa de ser ultrapassado.

Gosto Muito De Ti, Obrigada Por Me Aturares.

"Coisa" Deep

E aqui vai uma frase que eu gostava de ser capaz de dizer a certas pessoas, se tivesse a coragem e se soubesse lidar com os preconceitos da sociedade:

Se decidires cair ou saltar da montanha que são os teus medos, eu não te vou impedir, vou estar lá embaixo para te apanhar

D.M.

Post Estúpido

O tempo fez stop.
"Vá, aproveita agora para me pores vermelha. Deixa-me sorrir. Deixa-me perceber que é verdade quando dizes que gostas de me ver sorrir.
Tu tocas, eu oiço. Vá, força! Mais um acorde e ficas pró nisso. 
Hey, obrigada.
Sim, eu sei que sou parva."
O tempo fez play.
Não disse nada daquilo. Ficou tudo na minha cabecinha bem protegido por uma parede de aço. O que revela o quão incompetente sou, visto o mais provável seja leres isto.
Vá, deixa-me cantar aquele verso mais devagarinho para ficares com ele gravado na cabeça. Sim, a ideia foi tua. Epah, desculpa lá ser macaquinha de imitação - é uma boa frase.
E pronto, como tu dizes que eu escrevo muito, agora fica aqui pouco. Gostei de cantar contigo ok?  E gosto de te ouvir tocar.
Um post estúpido só para referir isto.

E mais um dia...

Estou a olhar para o relógio a demorar uns quantos segundos para perceber que horas são, para não variar.
Portanto...17 horas e 58 minutos.
Mais um dia praticamente acabado. Mais um dia com tremores por todo o corpo.
Isto acaba por dar vontade de rir - ninguém repara.
Tornei-me na máquina invisível que durante muito tempo quis ser. Afinal de contas, o meu pensamento era algo do género "Não me veêm, talvez nunca consigam perceber a quantidade de erros e medos presentes em mim".
Agora está simplesmente a tornar-se....velho... sou invisível e comecei a caminhar de volta ao meu mundo. Não há ninguém que me abane pelos ombros e diga que faço falta neste onde todos nós aparentemente vivemos.
Sinto que devo vários pedidos de desculpa, por isso vou dizer "Desculpem".
Não faz sentido. As pessoas a quem isto se refere nunca irão perceber que é realmente para elas.
E claro, como boa invisível que sou, vou ficar calada a desfazer-me.
E lá vem outro suspiro...
Quero esquecer que me lançaram uma corda para sair do buraco, às vezes. Porque à medida que subo, torno-me espetada para todos os erros e medos que rodeam as paredes do buraco...
E, então...é só mais um dia...estou a esforçar-me para esquecer as pontadas de dor latejantes. Esforço-me. Talvez pudesse fazer melhor, não sei.
E lá vou eu daqui a bocado para uma festa. Lá vamos nós para os sorrisos falsos e sentimentos contrariados.
Já agora, parabéns Rogério! Por muito parvo que agora te estejas a tornar, eu gosto de ti. És um amigo daqueles mesmo bons >.<
E então....só mais um dia...

E agora?

What If...
E se eu faço asneira?
E se te ris agora, simplesmente por rir?
E se te faço chorar?!
Não quero...mas também não quero desistir...sou uma idiota...
O que faço? O que é que eu posso fazer? Não compreendo, a sério que não.
Estou a passar a mão pelo cabelo desalinhado e a pensar se sinceramente isto vai valer a pena... Vá lá...sinceramente...o que faço?
Continuo a procurar por uma resposta inalcançável ? Finjo que não me importo? 
Mais um suspiro...só outro no meio de tantos....faz sentido?
Quero, não quero....procuro, não procuro...fujo...cobarde...é a única coisa que sou...
Arrepio....o chão frio parece-me muito mais aconchegador que o meu cérebro cheio de dúvidas...
Faço, nao faço?
Sorriu, não sorriu?
Outro suspiro.....eu sei que vale a pena mas, tudo parece dizer que não.....então? Sigo o quê? O meu coração, a minha mente....

Relaxante

Estou a caminhar ao teu lado. Sabe bem.
Ouvir-te falar é relaxante. É verdade que fico preocupada quando te vejo entrar em stress e a guardar tudo para dentro. É verdade que me sinto mal por não fazer nada mas, a tua voz acalma-me por completo.
Não és nenhuma daquelas pessoas com voz de piriquito, já sabemos. Não és nenhuma cana rachada também. És tu. E a tua voz está ligada a ti. Logo, é relaxante...
Gosto de te ver sorrir. O teu sorriso também consegue ser relaxante.
Posso estar mal mas, quando te pergunto como correu o dia e tu simplesmente falas e sem dar conta, gastas o intervalo todo a contar coisas sem nexo, fazes-me esquecer o mal. E eu acabo por adorar essa tua falta de noção de tempo.
E não faz sentido, a sério que não. Mas é tão bom ouvir-te...falar...ou simplesmente ver-te...
Sei que não devia fazer o que ando fazer. Estou a enganar-me a mim própria, é verdade. Sei muito bem como é que tudo isto vai acabar, por muito que me custe. Vou ser cobarde e o mais provável será que me vou afastar e vou-te magoar.
E saber isso magoa-me...muito...
Acho que enquanto és só tu e eu...o resto desaparece de um modo impossível de explicar...
Mas eu vou magoar-te. Vou quebrar a minha própria promessa a mim mesma. E vou magoar-me...
E tu pareces já saber isso...pergunto-me porque raio continuas a ficar...
Peço desculpa a quem quer que leia isto pela falta de originalidade, mas eu tenho sonooo! x) Desculpem, queria escrever e não sabia muito bem o quê...

[1] - Pensamento do Dia x)

Dava-te o dia de hoje mas ainda não é meu, sabes?
E que tal se ficares comigo até essa hora chegar?

Frase

Estou a sentir o meu cérebro a fervilhar por dentro. Estou a sentir os meus ossos tornarem-se em gelatina. Todos os dias.
Quem me conhece e lê este blog, bem, acho que posso afirmar verdadeiramente que não reparou no tumulto que em que têm estado os meus pensamentos.
"Tu já sabes a resposta, mas queres encontrar aquilo que todos vão entender" - Esta frase anda a chocar contra as paredes da minha barreira todos os dias. Digo-lhe para ir para um canto, ela volta. Começo a pensar nela, arrependo-me logo de seguida.
Neste exacto momento, tenho os dedos a tremer e estou a ficar com nervos só de escrever.
Odeio a minha memória nestes momentos. Gostava que esta frase desaparecesse durante umas semanas. E depois, junto às pessoas onde baixo a minha faceta fria e calculista, aquela pergunta do "que se passa?", persegue-me para todos os lados.
Para que é que eu ouvi aquilo? Porque é que eu ouvi aquilo?!
Ah raios! Não é verdade! Eu não sei a resposta! Não sei! E é tudo o que quero saber!
Raios, raios, raios!
Estou a passar uma mão pela cara e a suspirar de novo.
O que mais me irrita no meio disto tudo é que aquela frase não é exactamente mentira...mas eu recuso-me a sequer pensar na realidade...
Ah raios...frase estúpida que me deixa os ossos em gelatina...
Bah, preciso de ir dar uns socos às paredes.
Preciso de estar ao pé de quem quero estar.
Preciso de ir para o meio de um campo de futebol e cantar bem alto!
E pronto, lá vou eu pôr a cara de mal humorada.

Ficar, Partir. Permanecer, Desaparecer

Estou indecisa.
Ficar ou partir. Permanecer ou desaparecer.
Acho que atravessei aos poucos a linha invisível que rodeava o meu mundo. Deixei algumas pessoas entrarem num mundo só meu. Foi um risco, é verdade. Continuo sem saber se vai ser algo de que me vou arrepender no futuro.
Por enquanto tudo parece correr bem...não, essa é uma palavra de momento não desejada. Por isso, acho que tudo parece correr simplesmente ok.
Portanto...tem estado tudo um bocado tremido mas, suponho que tenha estado a subir umas escadas que desconhecia, aos poucos.
Mas não sei se isto vai ser uma solução a longo prazo. Tenho medo de magoar, é o que digo. E a sério que tenho mas, a verdade é que também tenho um bocado de medo de me magoar.
Preferia magoar-me do que aos outros, sim. Mas...antes era tudo tão...preto...e eu não me importava com isso...Só que...acho que tenho medo de que agora que senti o que é bom durante uns quantos dias, voltar ao meu buraco doa mais que tudo.
As poucas pessoas que se dão ao trabalho de tentar compreender-me dizem-me para não pensar em algo que pode não vir a acontecer. Ora raios!
Então querem que pense em quê? Pensar nos bons momentos é bom mas, eu não tenho estofo para tudo isto.
Sou uma egoísta...e digo isto num suspiro, porque sei que é verdade.
Quero voltar ao meu mundo porque tenho medo de magoar e de magoar a mim mesma. Se o fizer, vou magoar de qualquer maneira as duas partes.
Quero ficar neste mundo ainda por descobrir, só que sei muito bem que o meu humor não é algo que as pessoas tenham tendência para conseguir aturar.
Ficar, partir. Permanecer, desaparecer...
Preciso de uma resposta para muitas perguntas.

"Tento" Poema de D.M.

Vejo-te.
Caminho.
Gosto tanto de ti!
Mas não te posso ter...
Se ao menos eu conseguisse ser...

Flor, queria ter a coragem
Queria dar-te a mão
Como se fosse dia de Verão...
Pergunto-me. Olho-te.
Se ao menos eu conseguisse ser...

Minha alma, minha dor
Entras, Todo o mundo parece ganhar cor
Tu respiras, Tu vives
E eu continuo, sinto-te...
Se ao menos eu conseguisse ser!...

Um dia...

Ora aqui está algo que duvido alguma vez vir a fazer.
Parece-me uma boa ideia, a sério que sim. Eu ia acabar a cantar, feita parva, e provavelmente punha-me às voltinhas, também feita parva.
Sei que me ia rir, ia sorrir. Essa parte ia ser boa. Julgo que, independentemente da pessoa que fosse, iria ser um bom momento.
Agora vamos analisar as partes contra esse momento, ou melhor, a parte contra: EU NÃO SEI DANÇAR!!!!

E pronto, aqui está a melhor explicação do dia... vá, quem é que tem coragem de me ensinar a dançar? Estou já a avisar que vai ficar com os pés negros de tantas pisadelas x)

Lágrima

Estou a sentir uma única lágrima percorrer-me a cara e contornar o queixo.
Estou a engolir em seco.
Que raio é que eu ando aqui a fazer?
Sou real? Sou apenas uma imagem dentro da cabeça das pessoas que conheço?
Isto é sonho? É verdade? O que é a vida afinal de contas? Se eu desse um pulo para fora do mundo onde vivo, será que havia alguém que reparava que eu já não estava lá...
As lágrimas são salgadas...
Tal como o mar, certo?
Mar, praia...Eu preciso de praia....preciso de uma noite na praia..
Preciso de brincar com a areia e sentir os seus grãos percorrerem os meus dedos.
Preciso de sentir o vento gelado como estalos...
Preciso de olhar para a Lua e perguntar-lhe coisas que sei que ela não vai poder responder...
Preciso de muita coisa...
Preciso de sentir que tenho alguém onde me apoiar...
Estou farta da solidão...pelo menos, de momento...Estou farta de tanta coisa...

Cansaço

Confesso que têm sido umas noites complicadas.
Já não tinha um pesadelo há muito tempo. E ter tantos de seguida está-me a deixar não só cansada psicologicamente mas também fisicamente.
Foram muitas as vezes em que esfreguei os olhos, para não adormecer.
Estou a ficar passada com isto tudo. Especialmente porque são pesadelos estúpidos, sem sentido. É tudo uma mistura.
E eu nem um saco de boxe tenho para poder descarregar.
Sinto-me extremamente cansada, o que não é bom em tempo de testes e exames.
Dói-me o corpo e os músculos estão contraídos por nenhuma razão aparente.
O raio da cabeça parece latejar a cada segundo que passa.
Estou cansada.

Sinto-te

Estou a tentar.
Tento ver-te, procuro-te.
Metade de mim não o quer fazer - já sei qual vai ser a mais provável saída.
Outra metade deseja fazê-lo - o momento é demasiado bom para não o seguir e sentir.
Tento sentir-te.
Estou a tentar ver o interior. Estou a tentar não te decepcionar.
Hoje de manhã acordei com as galinhas e deixei-me ficar deitada. Fechei os olhos, senti a minha respiração. Ouvi o barulho já tão conhecido que o coração faz ao bater suavemente. Ouvi-o superficialmente. Não consegui chegar ao interior.
Não quero fazer o mesmo contigo. Quero sentir-te a ti e a tudo o que vem contigo, incluindo o bater do teu coração.
Sinto-te....ou pelo menos tento...

Inutil

Não tenho força.
Estou a lançar whoo's falsos e a agradecer pelo facto de ser só por net.
Sinto-me esquisita. Odeio isto.
Odeio o facto de conseguir perceber que há alguém que não está nos seus melhores dias mas, não conseguir ajudar.
Sinto-me inútil.
Por não conseguir dizer o que quero, por só fazer cara de estúpida, por não ajudar em nada...
Acho que o pior é mesmo olhar para uma pessoa de que se gosta durante praticamente o dia todo e perceber o que se passa. É isso e também conseguir perceber que essa pessoa precisa de nós e....depois é o que é...
Odeio isto, a sério.
Odeio sentir-me inútil... Dáva tudo para trocar contigo! Dáva tudo para te puder proteger de alguma forma! E no entanto... sou uma desajeitada e só acabo por piorar. Até tenho medo de te dar a mão na brincadeira e estar ali na parvoíce...

Treta

Os dias sensíveis são uma treta.
Acordamos com os pés de fora e só nos apetece voltar a adormecer.
Aquela impressão de que há algo que não bate certo....aquela vozinha no nosso cérebro que nos dá dor de cabeça...os dias sensíveis são uma treta...
Pergunto-me porque existem...é de propósito? Para pensarmos no que não queremos e no que fingimos que não temos tempo para pensar?
Esses dias são completamente irritantes. O mais irritante para mim chega a ser o facto de o dia não ser uma coisa que eu possa tocar - se pudesse, esses dias levavam uma data de pontapés até voltarem para o sítio de onde tinham saído.
Mas não interessa de momento divulgar a minha raiva contida e desviada para outros assuntos.
Os dias sensíveis são realmente uma treta... porque não se diz asneiras em blog's. Se se dissesse...já não era uma treta...era mais do género [beep].
Os meus dias sensíveis são realmente assustadores.
Custa-me manter o sorriso. Custa-me acreditar no que devia. É tudo uma grandessíssima treta.
Mas prefiro tê-los do que ver um amigo nesses dias.
Os dias sensíveis são uma treta e por o saber, não gosto que as pessoas de quem gosto passem por isso. Também não me vou pôr a mentir e a dizer que se pudesse, trocava os meus dias bons pelos sensíveis deles.
Não vou. Trocava alguns, mas não todos. Doem demasiado.
Os dias sensíveis são uma treta. E eu estou sem um pingo de inspiração para tudo isto.
Que treta...Grandessíssima treta...